1、婴儿和学步期儿童的活动能力比较弱，他们“想做的事”与“能做的事”之间往往存在巨大差距，他们可能因此不高兴和发脾气。

2、家长可以通过玩具或好玩的事情吸引他们的注意力，延长延时满足时间。

(资料图片)

3、 2岁的孩子具备了一定的理解力，我们可以通过“暂停”策略，训练他们的自我控制。

4、如果他发脾气了，我们可以要求他在某个特定区域（比如坐在一把椅子上，或待在房间一角）独自待一会儿，冷静下来；或者，也可以让他在你身旁安安静静待着，你不需要给他关注——注意，不能让孩子 “关小黑屋”。

5、 家长不要让孩子感到这是惩罚，“暂停”是一个让有冲突的双方暂时分开的机会，是打破紧张情绪、防止冲突升级的开关，它是在帮助孩子拥有一个心理空间独处和让情绪冷静下来。

6、当他冷静下来了，我们才继续讨论某个事情。

7、 3到5岁的孩子我们可以继续使用上面的“暂停”策略，直到孩子冷静下来。

8、这个时间随着年龄的增长而延长。

9、比如，5岁的孩子需要5分钟，10岁的孩子可能需要10分钟。

10、 暂停时间结束后，我们可以告诉孩子“时间到了”。

11、如果他还自己待着，那就告诉他“如果准备好了，就出来吧”。

12、 之后，不要马上讨论刚才的错误行为或让他道歉。

13、因为他可能还在情绪低落期或生气，马上让他这样做会让他感到羞愧，也是在否定他的情绪、感受，否定他自己。

14、 如果需要的话，可以给他更多时间（有时候，我们还需要做一些情绪引导和共情工作），等他真正恢复平静后，再找时机这样做： “你还记得XXX事情吗？我们认为这样是不对的，这真的伤害了XXX。

15、我知道你当时也很生气，因为XXX，我希望你向XXX道歉。

16、” 当我们观察或了解到，孩子在受挫情境下也能够自发地进行自我控制了，我们一定要及时给予表扬。

17、这将很好的强化他继续这样做。

18、 6到9岁的孩子孩子开始小学生活了，他们能够更好地理解“后果”的含义，也能够辨识一个行为是“好的”或“不好的”。

19、 我们可以开始教他们这样做：面对需要遵守的事情而心痒痒和想要违反时，先想象一下“禁止”指示牌或父母老师批评、不高兴的样子；打算很不爽地回应某个消极、受挫情境前，先想象一下将会发生什么。

20、 跟前面一样，我们仍然鼓励孩子在非常沮丧时，通过离开那个情境几分钟，让自己冷静下来。

21、当他能够自发地这样做时，要及时地、大大地表扬他。

22、 10到12岁的孩子 这个年龄段的孩子能够更好地理解自己的感受了。

23、我们可以鼓励他们思考“是什么导致我失去了控制”，并且分析它。

24、 家长可以通过自己的经验帮助孩子了解：有些情境起初确实让人心烦意乱和生气，但它可能只是一时，它不会一直那么可怕。

25、 鼓励孩子在做出冲动反应之前，花一点时间思考。

26、当他们能够自我控制时，给予及时表扬。

27、 13到17岁的孩子进入青春期的孩子能够控制他们的大部分行为。

28、这时，我们可以教他们考虑“长期后果”。

29、 当他们可能失去控制，想要摔门，或者大声嚷嚷时，我们鼓励他们“停下来”，先评估一下自己当下的烦乱处境（发生什么了/为什么会这样/评估后，我的认识与感受有无变化），再对刚才的问题进行反应和讨论。

30、 如果有必要，也可以通过剥夺一些“特权”来训练孩子，以此告诉他“自我控制是一项非常重要的技能”。

31、同时，也允许他通过后来的自我控制表现再次获得“特权”。

32、 二、当孩子们失去了控制虽然这很困难，但家长一定要记得：管教孩子时，我们自己尽量一定不要发脾气和大声嚷嚷。

33、我们需要的是：态度坚定，就事论事。

34、如果孩子发脾气了，我们需要保持冷静，并且告诉他：尖叫、发脾气和摔门是爸爸/妈妈不能接受的；你这样做，将要承担哪些后果。

35、 你要通过你的行动告诉孩子：你并不能通过发脾气得逞。

36、比如在商店，如果你已经向孩子解释了为什么不能买糖果，他还跟你发脾气，这时，你不要妥协——你将通过你的坚定（出于爱的、不含敌意的）告诉他：发脾气是不可接受的，也是无效的。

37、 在日常生活中，你也要示范良好的自我控制能力。

38、如果你因为一些事情特别烦恼，而孩子恰好在你跟前，你可以告诉他为什么你这么烦恼，并且与他讨论如何解决这个问题。

39、 比如，你找不到钥匙了，心里难免焦急，你可以告诉孩子，然后你们一起找。

40、如果还是没有找到，你就采取一些更具建设性的步骤（比如，回顾你最后一次见到或使用钥匙是在什么时候、在哪里）。

41、只要用心，你一定有很多机会向孩子示范和证明：良好的情绪控制能力和解决问题的心态才是处理困难的正确之道。

42、 如果你仍然感到困难，你也可以咨询孩子的老师（他们也会对孩子的自我控制进行训练）或心理咨询师等。

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